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「ぶへぇっくしょい！ …っだぁ、さみぃー」 およそ年頃の乙女らしからぬくしゃみをして、は首をすくませた。 １１月の風はすっかり冬のものだ。今年の冬は寒くなると今朝のニュースで言っていた。 寒さに弱いとしてはまじめに勘弁してもらいたいところだ。 「あーあ、ったくなんでこんな日におつかい頼みやがるかねうちの母上は」 ぶつぶつと愚痴りながらビニール袋を揺らす。なかにはしょうゆが一瓶。寒い、重い、めんどいの三拍子揃っていて、正直断りたいところだった。しかし、我が家の大黒柱たる母君にはだれも逆らえない。絶対零度のほほえみで、「行ってくれるわよね？」といわれたら、「Ｙｅｓ」としか言いようがない。ってゆーかまじ怖かった。 （ぜったい今朝おとんとケンカしたなありゃ） ふだんはやさしい父だが、一度怒るとしばらく口をきいてもらえない。そんなとき、われらが母上さまはご機嫌が最悪になる。意外にも、ほれ込んでいるのは母のほうらしい。 ケンカするほど仲がいい。仲良きことは美しき哉。しかし、こっちに飛び火させるのはやめてほしい。 言えないけど。 はやれやれと両親に嘆息する。 ちかちかと点滅する信号に気づき、小走りになったのはそのときだった。 車どおりのすくない路地だ。左右など確認する必要もない。そう思った。思ってしまった。 まちがいだった。 甲高い音。ブレーキだと気づいたときには重力がなくなっていた。 （あ、やべ、しょうゆ） ふしぎと痛みはなかった。ビニール袋が手を離れる。 灰色のコンクリートにたたきつけられる。 最後に思ったのは、母に怒られるな、とただそれだけだった。 怖い。怖い、怖い、怖い。 暗いトンネルだった。向こうに光りがあった。 なぜか、光りのほうが怖かった。 なにも見えないトンネルのなかは、けれどとても安心できた。 あそこはいやだ。行きたくない。 子どものように駄々をこねた。 しかし光りはどんどん近づき、やがてトンネルを抜けてしまった。 怖い。 怖くてたまらなくて大声で泣き叫んでしまった。 この年になって、と思うが、止められない。 だって恐ろしいのだ、この光りは。 たまらなく寒い。 「ああ、ああ、ああああ」 女の声がした。なにかを嘆いているようだった。 「どうしよう、どうしよう、こんなの、育てられない」 （こんなの？ 育てる？） 「うぅぅ…あんな、あんな男の子どもなんて、いやだ、いやだ、いやだ…！」 とたん、息が苦しくなった。 まぶしさに耐えられるようになって目を開くと、女のひどい形相が映った。 醜くゆがんだそれは、憎悪。汚いものでも見るかのような視線に腹が立った。 呼吸ができない。 （くそ、なんだよあんた！ やめろ、苦しい…！） 抵抗しようと必死でもがいた。それなのに、手足は思うように動かない。 いったいどうなっているのかと自分の身体を見て、愕然とした。 （―――なに、これ） 細くちいさくか弱い手。曲げることしかできない足。女の両手で簡単に折れそうなそれらは、酸素の足りない頭でもよくわかった。 光りに慣れた目が周りを映し込んだ。さびれた建物。冷たい路地。灰色しかない世界で、はもう一度生まれ直した。 青の守り手
Act.01
灰色のはじまり
突然割り込んできただれかの手のおかげで、なんとか死はまぬがれたけど、いったいこの先どうなるのか。（ところでしょうゆはどうなった？） |